100種假日

有一件事情困擾了我一年半多的時間，我數度嘗試想把它寫出來，但皆在中途放棄。

因為也許從某個角度來說，這是非常隱私的事情。

但轉頭一想，每天在網路上訴說這種事情的人不知道有數千數百，我的又算什麼。

也許，另一方面是不想，因為寫了出來，所以這個問題就變得跟網路上那些其他人的煩惱一樣，

是那麼地，其實答案已經很清楚地擺在眼前的了啊，的一件事情。

所以，我也並不是想徵詢大家的意見或看法如何。因為一年半前這件事情發生的時候，

我也徵詢過我幾位好友或我自己認為是好友的人的意見，但每個人告訴我他們的看法之後，

我都發現我淺意識裡，都在抗拒著這些答案。

不是覺得他們因為距離太遠，感覺好像沒有真正掌握故事的重點，而回答的並不貼切，

就是覺得他們並不了解在這個故事當中的，男A，B或女A，B，C，D每個人的個性，

所以也無法分析出每件事情背後的意義。

然後我發現，原來其實我是有我自己想要聽的答案，但我又懷疑這答案也許與真相相反。

又或者，我如果真的知道了真相，我會比較好過或幸福嗎？我會怎麼選擇下一條路呢？

我不是聰明人或者是文筆有高超到那種程度，可以很自然地把這個故事...

喔，不，這是一個真實事件。我沒有辦法把這件事情假裝成是發生在自己朋友身上的事情，

然後請問大家有什麼看法，又或者是可以更厲害地把它寫成宛如一篇小說，

因為我根本寫不出結局應該是怎麼樣的，正如每次的「待續」（笑）。

在決定寫這件事情之前，我必須先說服我自己忘掉有些固定在看我網站的人，

也曾經參與了這個事件的一部分，又或者即使沒有參與，也可能是現實生活當中，

與我有很多接觸，或偶爾接觸的人。因為這樣可能下一次見面的時候，

在我背後就多了這麼一個事情讓他們在背過我之後，可能是竊笑，可能是憐憫。

又或者，平常看我在這邊風風光光地吹噓生活幸福美滿，

（我才寫完「最棒的2008年」啊！苦笑）原來說穿了也不過是這種報喜不報憂的愛炫耀者。

當這件事情的記憶儲存在2007年5月的時光機時，我的確總是對當下感到十足的滿足與幸福。

但，偶爾在街頭，在電影裡，看到形似那個女生的人時，

我總是會心跳加速，腦子裡充滿了心臟鼓動的聲音，忘形地盯著那個人看，

或直覺想逃離現場。但回頭一想，為什麼是我要害怕遇到她呢？因為這樣，讓我更氣（笑）。

我多次斷念，或者反反覆覆起過多篇文章想寫此事之後作罷，

因為顧忌寫出來，也許會"被認為"是暴露他人隱私，

（我的確很在意他人看法，這也是我走不出來此事的主要原因），

但我覺得我需要寫出來，一方面是整理自己的情緒，一方面是藉由讓這件事情拋出來在眾目睽睽之下，

讓它不再那麼地難以啟齒，或者是陰濕，見不得人，或者就變成一個眾人的笑柄，我都會比較好過一些。

畢竟我不想帶著這件事情進墳墓，當今晚我知道我應該永遠不會知道真相之後...